Archivo de categoría: CHISTES

Te quiero mucho culo contento Abuela, me llamo Feliciano Puri, cariño ¿me das 5 euros para ayudar a un hombre que está gritan-do en la calle? Paco, que bonito gesto, ¿Qué grita? ¡6 cervezas 5 euros ! Mamá ¿A ti te gustaba ver telenovelas? Luís Alfredo, no digas tonterías y coge a tu hermana Topacio,Sigue leyendo «CHISTES»

Hoy toca cebolla carameliza, ¡¡me pongo a ello que después todo son prisas!! ¿Su nombre? Eva ¿Su marido? Adán ¡Que coincidencia! Por casualidad no vivirá aquí también la serpiente, no? ¡¡Sí, espera!! ¡¡Suegraaaaaaa!! Ayer llamé a la policía porque unosladrones robaron en mi casa y se llevaron hasta los vasos. ¿Y los detuvo? Sí, sí,Sigue leyendo «CHISTES»

Se vende apartamento a 5 minutos de la playa, 10 segundos si te caes… Traduzca “dímelo ahora” Tell me now Haga una frase Mi cerveza no te la lleves que aún no me la he tell me now ¿Sabéis por qué la escoba va tan feliz?Porque ba-rriendo ¿Me da una habitación con baño? Le damosSigue leyendo «CHISTES»

TODA LA VIDA ESCUCHANDO NO SEAS NEGATIVO, TIENES QUE SER POSITIVO…¡¡AHORA SOS POSITIVO Y TEAISLAN!! Quería una esposa como Dios manda, y me dieron una que manda como Dios… luego les sigo contando, voy a preparar la comida Debemos aprender a decir no ¿Vamos a por una cerveza? NO veo por qué NO

¿En qué trabajas? Quiosquero ¡Y nosotros a ti, cabronazo! Vuenos días, porfin e sacado mi titulo de vachiyerato. Gracias gobierno. Lla puedo botar! ¿Cómo estoy doctor? Le vamos a hacer una placa Considero innecesario el homenaje, Céntrese en el diagnóstico

Cierro los ojos y no hago más que ver campos de amapolas por todas partes. ¿Qué me pasa Dr.? Son delirios. No, de amapolas. ¡Rápido, necesitamos sangre! Yo soy 0 positivo. Pues muy mal, aquí se viene a animar. Una madre le dice a su hijo: Jaimito, me ha dicho un pajarito que te drogas.Sigue leyendo «CHISTES»

¿Para qué va una caja al gimnasio? Para hacerse caja fuerte. Ayer compré un libro que se titula «cómo aprender inglés en 20 pasos». Una estafa. Llevo media hora andando y nada. ¿Cómo se despiden los químicos? Ácido un placer…

Hola guapa, ¿me dices tu teléfono? Un iPhone. Pero el número. El 11. Teléfono y telégrafo: He cruzado el atlánticoWIFI: Ay, la cocina me bloquea ¿Cómo se llama el campeón debuceo japonés?. Tokofondo. ¿Y el subcampeón?. Kasitoko.

Me caen bien los submarinistas porque en el fondo son buenagente. – Lo siento pero eres un agarrado y un tacaño asqueroso, no pienso casarme contigo, toma,te devuelvo tu anillo. – ¿Y la cajita? – ¡Capitán, capitán, nos atacan 40 carabelas! – ¿Una flota? – No, flotan todas.

Hace 3 meses que me apunté al gimnasio y no he bajado ni un kilo… Voy a tener que ir personal-mente a ver qué pasa. Yo no ronco… sueño que soy una moto. -13: Soy el peor número -666: Lo dudo! -2020: Con permiso…